Eu amo, tu amas, ele ama...

Sabe que, ontem (ou anteontem...), eu comecei a me sentir mal na escola. Era uma sensação de sufoco, como se alguém estivesse prendendo minha respiração. Logo após isso, pensei nele... Quem sabe não era o coração pulando e apertando o pulmão? Sentei no fundo da sala, e meu caderno levei. Escrevi a tradução da minha música preferida (SNCN <3) no fim do mesmo e quando ia terminar, uma amiga veio falar comigo. Sabe que eu parei na parte que mais era minha cara? "Sé que no soy para ti..." que significa "Sei que não sou para você...". E tipo, EU NÃO SOU! Tenho tanta vontade de gritar e diz: Estou apaixonada, caramba!
Minha melhor amiga veio escrever no quadro-negro comigo e perguntou se eu ainda estava sentindo alguma dor. Somente disse que não e que estava doendo agora em outro lugar (em voz baixa, claro), ou seja, no coração. Tenho tanta vontade de falar para ele o que eu sinto, mas tenho medo dele me rejeitar. Não que já tenha acontecido, mas sinto que se me declarar, vou sofrer. Qual garoto ia namorar uma gorda e feia?! É isso que eu sou, GORDA e FEIA! Já decidi tantas vezes emagrecer, tentar ser como minhas amigas, minha melhor amiga! Sabe que, posso ser a pior por dentro, por fora... Em tudo! Mas sou ótima para me expressar, principalmente pelos textos. Estava com tanta falta de escrever aqui, mas ultimamente, minha mãe está mais em casa e ela não sabe da existência desse blog, então fica difícil escrever...
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Desculpem novamente a ausência. Prometo que volto com toda a força... Quem sabe...

2bjos :/

Estava para escrever isso há alguns dias, mas fui empurrando com a barriga e acabei esquecendo... Interessante essa frase, "empurrar com a barriga", parece muito com o tópico de hoje.
Nunca fui gorda, cresci uma criança que odiava comer, mas parece que isso mudou. Posso dizer que engordei muito de lá para cá, e nesse muito, eu digo muito mesmo! Essa frase pode até parecer sem sentido, mas, é assim que eu me sinto. E se ele não gostar de mim assim?! Porque quando ele foi embora, eu ainda estava a engordar e não estava na situação de hoje. Não pensem que sou uma OBESA, mas é tipo quase. Sou bem alta, e os quilos se enquadram bem no meu corpo, mas o problema também é: Estou a prejudicar minha coluna. É, eu estou virando uma verdadeira corcunda de Notre Dame! E assim, ele pode não gostar de andar com uma camela no meio da rua, se um dia isso vier a ocorrer. Sabe, eu meio que tenho uma leve inveja das amigas "perfeitas". Como, eu nunca vou ter o corpo da minha melhor amiga, e nem a postura ereta da outra. É assim, sou uma defeituosa, tenho problema de visão, dentário, e agora tenho mais um problema de coluna. É como se Deus me odiasse, e desse as melhores coisas para os outros e só os restos para mim! Não escrevo isso com lágrimas nos olhos, como a garota desse gif porque eu já me acostumei com minha vida de m*rda. E hoje, eu vejo que aquela menina que queria ser modelo e atriz, será com muitas chances, uma mera professora de Língua Portuguesa...
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O texto ficou horrível, eu sei, e desculpe se ofendi alguma professora que duvido que esteja lendo isso...

Não vou mandar beijos hoje!

Quem nunca ouviu uma música, vamos dizer, depressiva quando estava em uma situação horrenda, tipo estar apaixonada? Eu sou uma delas e até falei de três delas em uma postagem anterior, mas é tudo Manu Gavassi e alguns não gostam e tal. Uma que eu estou simplesmente adorando é "Soñar No Cuesta Nada", e pena que não dá para por o link para ouvir aqui já que a artista se lançou agora e o Kboing ainda não possui essa música. Tem trechos que eu particularmente gosto, os quais ela o aumenta e se diminui (?):

"Sé que no soy para ti, no te fijarías en mi. Tú eres cool y yo soy la que va detrás.". Ela diz "Sei que não sou para você, você não se apegaria em mim. Você é legal e eu sou o caminho de volta."
E adoro também o refrão:
"Pero puedo pensar que no es así. Sueño que andamos juntos por ahí. Que me regales flores, que me beses en medio de Paris, y que todos voltean a mirar. Que el amor que sentimos al pasar... Soñar no cuesta nada, esta noche será muy especial.". Ela diz: "Mas posso pensar que não é assim. Sonho que andamos juntos por aí. Que você me dá flores, que me beije no meio de Paris, e todo mundo se vira para olhar. Que o amor que sentimos ao passar... Sonhar não custa nada, esta noite será muito especial.".
Muito perfeita essa música, mas ela não é uma daquelas que fazem a gente chorar e lembrar do ex, mas é bem legal. Quando tiverem tempo a ouçam, e pode crer que dá pra entender mesmo sendo em espanhol, é fácil :)
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Veja a letra e o clipe, já que não encontrei para download:

Soñar No Cuesta Nada
Letra | Vídeo

Desculpem por falar só da música, estava meio que sem ideia, então não estranhem se eu não postar diariamente. Beijos e queijos :3

Mas e se eu não a tiver? Bom, não a tenho, eu sei. Estou escrevendo isso, com uma imensa vontade de chorar, porque eu me sinto mal quando falam "o que importa é que você é linda por dentro", mas eu não sou CARAMBA! Hoje, conversando com uma amiga (a do tipo "você é linda por dentro") vi que sou mais para o mau do que para o bem. Não farei uma lista aqui, pois sei que serei muito criticada, mas, sempre, SEMPRE sinto que sou muito mau por dentro, mas mau mesmo, aquela de fazer maldades que ninguém poderia imaginar. Adoro me vingar, me faz bem, é como uma pessoa se auto-mutilar para se aliviar, eu sou tipo assim. Por isso acho que ele nunca ia gostar de mim, tando por fora do que por dentro. Mesmo sendo mau, tenho uma menininha aqui dentro que não consegue se libertar, só quando ouve uma música que mostra o que ela está sentindo de verdade, ela no caso, eu. Não sei me mostrar de verdade, porque quando isso acontece, eu mostro uma face realmente ruim. Posso ser a melhor da sala, e causar inveja, e a ruim nos esportes, o que me faz desejar mal a alguém quando a bola bate em mim, e as pessoas me dizem "como ela é uma boa menina!", eles que pensam, posso ser muito mau as vezes... Recordo-me que, quando criança, eu era, ou melhor, sou muito vingativa. Em meus 7 anos, minha prima tinha feito 5 e estava a aprender a escrever, não sei porque fiquei com raiva, falha-me a memória, mas eu peguei a chave do caderninho dela, joguei no vaso sanitário e dei a descarga. Fiquei realmente me sentindo bem com aquela situação, enquanto ela chorava, eu ria. Talvez eu não seja mau, MAU, apenas mais uma psicopata...

Nesse momento, ele está online no Facebook e meus dedos formigam por um "oi", mas estou sem coragem de falar com ele. Já conversei com ele ontem, e posso dizer que a conversa não foi uma das melhores e talvez ele tenha com quem conversar... PORQUE ELE NÃO DIZ OI?! Hoje de manhã, só pensei nele, até me distraí olhando para uma mochila e pensando no futuro. Ai, ele é tão fofo! Sinto uma vontade muito grande de perguntar mais sobre ele, a comida preferida, a cor preferida, o tipo de garota... Mas sei lá, é como se, algo me fizesse parar na hora do enter. Nossa, como eu queria dizer: Cara, eu te amo! Mas, cadê a coragem? Ontem, na nossa conversa de 1h e 22min, eu perguntei se ele andava namorando muito e ele desconversou, e falei que o adorava na esperança de ler um "eu também", eu li um "obrigado" e sem emoticon. Até ai tudo, ou quase tudo, bem. Sempre que ficávamos sem assunto, ele inventava outro e outro e assim foi a conversa de mais de 1h. Quando estudávamos juntos, ele sentava do meu lado, a gente conversava pouco, e até acho que ele gostava de mim, mas eu nem dava bola para as conversas dele, e hoje, vi que fui errada, quem sabe ele não estava gostando mesmo de mim e quem sabe se eu não estaria em um relacionamento a mais de 1 ano? Tenho tanta vontade de perguntar o número de celular dele, mas quando ele estava aqui, não pedi, e eu não vou pedir agora. Também fui errada em gostar do "Garoto Errado", por isso acho que Manu Gavassi faz músicas para mim. Sempre choro quando ouço Planos Impossíveis e agora, a Conto de Fadas também, sempre ouço antes de dormir, e durmo bem mais aliviada, o choro não me preenche, mas também não esvazia. Terminando esse post, chequei o Facebook e ele não estava mais online, queria muito falar com ele e dizer: Fiz um blog sobre o amor que sinto por você, olha lá, e pense bem antes de dizer se fui errada ou não criando expectativas... e um blog.
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Oi gente, hoje tava inspirada haha, e bom, para quem não conhece a Manu Gavassi ela é cantora e a nova namorada do Chay Suede e para quem não o conhece, procure no Google. Bom, as músicas que eu citei estão aí em baixo, vai ter para ouvir e para baixar:

Garoto Errado
Ouvir | Download

Planos Impossíveis
Ouvir | Download

Conto de Fadas
Ouvir | Download

Beijos e espalhem o blog XD e adivinhem? Ele está online de novo :D

Já estava decidida a falar com ele, já tinha até pensado nosso diálogo inteiro antes de dormir. Era super afim de um galinha e agora não, de uma hora para outra, comecei a pensar nele, o nerd fofo. Faz algum tempo que ele já saiu da minha escola e mudou de cidade, e só agora comecei a sentir sua falta. Hoje, aproveitando a folga da academia, vi que ele estava online e lancei um: "e aí Fulano, nem fala mais com os amigos", e nisso iniciamos uma conversa de 1h e 22min. Mesmo não curtindo o papo dele sobre como ele monta um cubo mágico em 29,25 segundos, aguentei firme e fiquei até o fim, e ainda menti dizendo que me interessava por esses assuntos nerds. Mas eu precisava, ele é tão fofo! Depois da conversa, fui contar a minha melhor amiga o meu mais novo segredo e adivinha: ela já foi afim dele e eu me senti uma completa bocó ao contar isso para ela. Em alguns segundos, escrevi tudo errado, mas desmenti dizendo que era só uma desconfiança e que já tinha passado, mas ela ficou zuando e me deixou parecendo uma burra! Ainda estou pasma pela "confissão" dela, já que nunca soube disso. Mas, de repente, veio a insegurança: E se ele preferir ela? Ela é com certeza mais bonita. Mas ai eu lembrei: Cara, eu acabei de entrar na adolescência e estou nesse dilema e ainda por cima de namoro! Antes só do que com filhos agora. Mas sei lá, hoje em dia, é normal adolescentes namorarem e tal. Mas é que por conta da maldita insegurança que me persegue, eu não consigo me relacionar. Ah, sabe, eu estou tendo fantasias da gente (E e ele <3) casados, com filhos... Pena que talvez isso possa não ocorrer, a vida é muito traiçoeira. Agora estou chorando por ele, acredita? E ouvindo Manu Gavassi, coisa que eu abomino demais! Mas é isso que o amor faz com a gente, não é?
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Desculpem pelo os muitos "mas", e se gostaram (aposto que ninguém leu D:), repassem, façam meu blog crescer e crescer até que eu pare em uma das colunas da Capricho hahaha.
Beijos :*