Eu amo, tu amas, ele ama...

Eu não me recordo direito de quando isso começou, mas sei que já faz algum tempo que ela me acompanha. Acho que seria bom se eu falasse um pouco sobre a bulimia. A minha bulimia...
É, bom, eu nunca gostei do meu corpo. Até meus 10 anos, ou menos, eu odiava ser magra demais. Hoje, eu odeio ser gorda demais. Não me lembro quando isso começou, eu só me lembro de estar vomitando pela primeira vez por conta própria e chorando ao mesmo tempo no banheiro da cozinha. Eu não sei o porque disso, eu não sei porque eu fiz isso. Eu sei que é errado, mas é tudo pelo estereotípico da sociedade.
Eu, meio que, sempre sofri bullying. E isso, começou pelos laços familiares. Eu sempre me aceitei, sempre! Mas, a gente sabe, que os comentários sempre vem, e fazem a gente "abrir" os olhos pra aquilo que não estávamos vendo em nós mesmos. Eu sempre que levava na brincadeira, nem ligava, mas você sabe que com o tempo, aquilo começa a machucar, começa a doer e a gente pensa que está errado, mas errado com a gente. Eu sempre tinha que ouvir "Você nunca vai arranjar um namorado!", "Para de comer, você tá enorme!", "Você não é gorda, é só cheinha...", "Entra na academia.", "Faça como sua prima Fulana, emagreça."... Tinha que ouvir tudo isso e mais um pouco. Acho que ninguém percebia que aquilo estava realmente me machucando. Também vinha os apelidos, mas prefiro não os citar. Bom, eu estava cansada de tudo aquilo, e minha vontade de morrer era tão grande! Ah, se eu pudesse voltar no tempo...
Da primeira vez que eu fiz isso, eu me senti muito mal, muito mal mesmo. Tinha que contar pra alguém, alguém que eu confiasse, e foi isso que eu fiz. Contei pra uma amiga, e ela tentou me apoiar, sabe? Mas não adiantou, porque eu fiz de novo, e de novo, e de novo... Eu quero parar, mas não dá. Toda vez que eu como, a vontade de vomitar é instantânea, e eu tenho que fazer aquilo, é uma necessidade. Ontem, eu tava tipo, muito fraca, tava tonta. E isso, porque eu fiz uma coisa que não medi as consequências. Contei pra mesma amiga, pois também só ela sabe do caso, ela pediu pra eu falar com minha mãe. Mas não dá, simplesmente não dá. Eu disse uma vez pra ela que ia fazer isso, e ela surtou, então se eu contar, vai machucar a ela, vai machucar a mim... E também que, eu vou ficar de castigo...
Eu sempre fui pela opinião dos outros. E no caso da bulimia, não foi diferente. Se ao acaso eu morrer, a culpa serão de todos aqueles que um dia, falaram coisas negativas pra mim! Sabe que, hoje, minha avó disse que eu estou mais magra, e ela nem imagina o porque...
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Oi, bom, espero que tenham gostado do meu texto. Comentem se der, sei lá.

Eu poderia bem dizer que sou rodeada de amigos, que sou popular, que sou loira, líder de torcida e tal... Mas não, eu sou só a anti-social da sala. Pois é, eu sou aquela garota tímida que adora mentir que vai fazer algo "legal", para não ir a tal lugar. Do tanto que eu já fiz isso, hoje nem me convidam mais, tanto faz, FODA-SE, eu quase nunca vou mesmo.
Do tanto de decepções que a mocinha aqui sofreu, ela ficou mau, sim, mau com U mesmo, porque eu sei que por dentro eu sou assim. Decepções pela falsidade, pela mentira, pela hipocrisia, por tudo, tudo aquilo que os meus "amigos" fizeram comigo. Bom, a algum tempo, especificamente um mês e 3 dias, eu criei FC para uma atriz dominicana, até ai ok. Ela seguiu, me respondeu, fiz amigos novos... Ou achei que fiz. Conheci um menino, a gente conversava todo o dia, ele sempre mandava um oi e perguntava se eu estava bem e eu respondia e assim começou a amizade, tudo isso pelo Twitter, pois ele tem um FC para uma menina da mesma serie de TV que a menina que eu fiz o FC faz, entendeu? Pois bem, ele me tratava de uma forma super carinhosa, com direitos a coraçõezinhos e tudo e até disse que me amava quando eu tinha brigado com ele por ele dormir sem ir conversar comigo, sim, eu dormia só depois de conversar com ele. Uma vez, eu disse pra ele que quando ele falava aquelas coisas pra mim (carinhosas e fofas), eu ficava boba (sorrindo, gostando) e ele deu corda, sabe? Até jurei de pés juntos que ele gostava de mim, mas putz, ele tem namorada e é virtual, tipo. Mas se não bastasse, fiz amizade com um "grude" no Twitter, uma menina muito da chata eu poderia dizer. Eu estava conversando com ele e daí ela se intromete no meio e diz estava rolando um clima entre ele e eu e tipo, ele deu corda e ficou conversando com ela sobre mim, até falou da minha sensação boba e aí foi que começou. Em alguma parte da conversa, eu me perdi e de repente, ele solta que tudo aquilo (a sensação boba .-.) era idiotice e eu perdi o chão, e pensei: Por que eu falei isso pra ele? Se era idiotice, por que ele deu corda? Por que ele mentiu? Até me arrependi de ter dado meu número de telefone pra ele, ainda bem que ele nunca me ligou, nem nada. Eu sai na hora e no dia seguinte, minhas interações estavam lotadas por pedidos de desculpas da menina que eu obviamente aceitei, pois não guardo rancor (mentira, eu guardo, mas de pessoas especificas). Ele veio com um papo super nada a ver, e eu chequei e ele apagou o tweet que falava aquilo, eu não respondi, mas eu agora sinto que quem está sendo ignorada sou eu, e por aquele que eu julguei meu amigo.
Resumindo, faz 3 dias ou 4 que ele não fala mais comigo. Sinto como se meu dia estivesse incompleto, e pra piorar, eu estava triste naquele dia pois fui mal na escola e estava me sentindo triste por alguma razão, acho que era pressentimento. Mas tudo bem, tenho outras amizades né? Acho que tenho... Espero um dia ganhar um pedido de desculpas pelas noites mal dormidas e dias incompletos... Lembro-me que uma vez, brigamos com direito a unfollows e tudo, mas eu passei por cima do meu orgulho e pedi desculpas 3 horas depois da briga. O que ele fez foi maldade, mas é isso que os "amigos" fazem né? A partir de agora, odeio aquele orgulhoso, ODEIO!
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Atualizado em 22/06/13

Pois é, fui lá de burra (?) e perguntei por que ele tava me ignorando. Ele disse que não tava e que pensou que eu estivesse com raiva dele. Eu disse que tava e ele disse que ia me pedir desculpas mais tarde, ai aproveitou e pediu logo.
Sim, estamos amigos de novo e ele até disse que me amava (y)! Agora é tudo motivo de coraçõezinhos e sorrisinhos (da parte dele, claro, ainda estou com raiva). Sei não, hein...

Enquanto ouvia a música, eu escrevia minha paródia para a aula de Artes e chorava. Essa música é tão deprimente, cara! Se não sabe de que música falo, é Vagalumes da banda Pollo.
Ah, agora essa música passa de segunda à sábado na nova novela, e eu morro de vontade de chorar, mas só tenho a vontade, já que sempre tem alguém do meu lado assistindo comigo. Aí a vontade passa, porque não curto ninguém me fazendo perguntas sobre a causa do meu maldito choro.
Sabe que, no começo, assim que lançaram a música, eu não gostei dela. Enquanto todo mundo, TODO MUNDO do Facebook falava que era perfeita e tal, eu achava essa música muito clichê. Mas ouvindo ela agora, ela se encaixa em mim, então podem me considerar totalmente idiota por ter falado mal da música. Mesmo tendo uma melódia de rap, é uma música bastante romântica se você prestar atenção. Mas como eu, uma amante de música no idioma espanhol (Tentem ver esse post), demorei para entender um pouco essa música, mas quando a gente está enamorado, tudo vira motivo de choro e romantismo. Essa última frase ficou meio sem sentido, eu sei.
Acabei de lembrar agora que, ontem uma amiga me falou que eu tenho futuro (creio que como escritora, mas quero mesmo é ser atriz.), que coloco sentimentos nas palavras e que faço as pessoas sentirem o que eu senti no momento que escrevi certo post. Me senti lisonjeada, mas triste por saber que também faço as pessoas se sentirem tristes. Então, perdoam-me?
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Vagalumes
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Comecei com um assunto e terminei em outro. Perdoam-me? Hahaha.
Tchau o/

Enquanto ouço uma música triste (basicamente...), eu escrevo isso com lágrimas nos olhos e nem sei porque, já que uma vez uma amiga me mandou não sofrer por ninguém! Mas não adiantou né darling? As vezes me sinto como uma idiota sabe? Estou sofrendo por um cara que mal sabe da minha existência! Sabe que, as vezes, a minha vontade de não existir é maior da que de morrer... É, eu tenho vontade de fazer isso, ME MATAR, mas aí eu lembro que se o fizer, vou direto pro inferno, então... Bom, por que "Máquina do tempo?", você deve estar se perguntando. É que, a minha vontade de voltar ao passado é tão grande que queria que existisse uma máquina do tempo, pra eu poder fazer tudo certinho. Se eu pudesse voltar no tempo, não teria engordado, nem teria dito ao garoto MAGOADOR DE CORAÇÃO que gostava dele, eu teria falado com a pessoa "certa" e quem sabe ter dado meu número pra mantermos contato, não teria dado corda a minha inimiga e talvez hoje nos falacemos direito como as boas amigas que eramos, nem teria ódio das pessoas que gostam de me roubar amizades, não teria abandonado minha melhor amiga na outra escola (quero dizer, saído da escola e te-la deixado só.), eu teria feito tanta coisa, TANTA! Quem sabe se a gente tivesse mais afinidade, eu não teria tentado falar com você e dizer que estou apaixonada... Hoje, acho que os únicos amigos que posso contar, são os virtuais. Sério. Parece que, eles são leais, e me entendem mesmo sabe? Tem até um menino que vive me mandando coração e tal, mas eu corto na hora, pois a paixão pelo cara que nem se lembra de mim, só cresce com o tempo. As vezes (já chega de "as vezes" né?), sinto que se eu pudesse voltar no tempo, consertaria tanta coisa! Talvez assim eu não inundasse meu travesseiro antes de dormir, ouvindo as músicas que julgo perfeitas pra minha situação...
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Já vai fazer algum tempo que não sai postagem nova, mas é que pela minha grande falta de criatividade eu fico sem postar todos esses dias. Minha vida não é tão emocionante quanto parece...

Tchau, e até mais uma decepção...

Sabe que, ontem (ou anteontem...), eu comecei a me sentir mal na escola. Era uma sensação de sufoco, como se alguém estivesse prendendo minha respiração. Logo após isso, pensei nele... Quem sabe não era o coração pulando e apertando o pulmão? Sentei no fundo da sala, e meu caderno levei. Escrevi a tradução da minha música preferida (SNCN <3) no fim do mesmo e quando ia terminar, uma amiga veio falar comigo. Sabe que eu parei na parte que mais era minha cara? "Sé que no soy para ti..." que significa "Sei que não sou para você...". E tipo, EU NÃO SOU! Tenho tanta vontade de gritar e diz: Estou apaixonada, caramba!
Minha melhor amiga veio escrever no quadro-negro comigo e perguntou se eu ainda estava sentindo alguma dor. Somente disse que não e que estava doendo agora em outro lugar (em voz baixa, claro), ou seja, no coração. Tenho tanta vontade de falar para ele o que eu sinto, mas tenho medo dele me rejeitar. Não que já tenha acontecido, mas sinto que se me declarar, vou sofrer. Qual garoto ia namorar uma gorda e feia?! É isso que eu sou, GORDA e FEIA! Já decidi tantas vezes emagrecer, tentar ser como minhas amigas, minha melhor amiga! Sabe que, posso ser a pior por dentro, por fora... Em tudo! Mas sou ótima para me expressar, principalmente pelos textos. Estava com tanta falta de escrever aqui, mas ultimamente, minha mãe está mais em casa e ela não sabe da existência desse blog, então fica difícil escrever...
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Desculpem novamente a ausência. Prometo que volto com toda a força... Quem sabe...

2bjos :/

Estava para escrever isso há alguns dias, mas fui empurrando com a barriga e acabei esquecendo... Interessante essa frase, "empurrar com a barriga", parece muito com o tópico de hoje.
Nunca fui gorda, cresci uma criança que odiava comer, mas parece que isso mudou. Posso dizer que engordei muito de lá para cá, e nesse muito, eu digo muito mesmo! Essa frase pode até parecer sem sentido, mas, é assim que eu me sinto. E se ele não gostar de mim assim?! Porque quando ele foi embora, eu ainda estava a engordar e não estava na situação de hoje. Não pensem que sou uma OBESA, mas é tipo quase. Sou bem alta, e os quilos se enquadram bem no meu corpo, mas o problema também é: Estou a prejudicar minha coluna. É, eu estou virando uma verdadeira corcunda de Notre Dame! E assim, ele pode não gostar de andar com uma camela no meio da rua, se um dia isso vier a ocorrer. Sabe, eu meio que tenho uma leve inveja das amigas "perfeitas". Como, eu nunca vou ter o corpo da minha melhor amiga, e nem a postura ereta da outra. É assim, sou uma defeituosa, tenho problema de visão, dentário, e agora tenho mais um problema de coluna. É como se Deus me odiasse, e desse as melhores coisas para os outros e só os restos para mim! Não escrevo isso com lágrimas nos olhos, como a garota desse gif porque eu já me acostumei com minha vida de m*rda. E hoje, eu vejo que aquela menina que queria ser modelo e atriz, será com muitas chances, uma mera professora de Língua Portuguesa...
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O texto ficou horrível, eu sei, e desculpe se ofendi alguma professora que duvido que esteja lendo isso...

Não vou mandar beijos hoje!

Quem nunca ouviu uma música, vamos dizer, depressiva quando estava em uma situação horrenda, tipo estar apaixonada? Eu sou uma delas e até falei de três delas em uma postagem anterior, mas é tudo Manu Gavassi e alguns não gostam e tal. Uma que eu estou simplesmente adorando é "Soñar No Cuesta Nada", e pena que não dá para por o link para ouvir aqui já que a artista se lançou agora e o Kboing ainda não possui essa música. Tem trechos que eu particularmente gosto, os quais ela o aumenta e se diminui (?):

"Sé que no soy para ti, no te fijarías en mi. Tú eres cool y yo soy la que va detrás.". Ela diz "Sei que não sou para você, você não se apegaria em mim. Você é legal e eu sou o caminho de volta."
E adoro também o refrão:
"Pero puedo pensar que no es así. Sueño que andamos juntos por ahí. Que me regales flores, que me beses en medio de Paris, y que todos voltean a mirar. Que el amor que sentimos al pasar... Soñar no cuesta nada, esta noche será muy especial.". Ela diz: "Mas posso pensar que não é assim. Sonho que andamos juntos por aí. Que você me dá flores, que me beije no meio de Paris, e todo mundo se vira para olhar. Que o amor que sentimos ao passar... Sonhar não custa nada, esta noite será muito especial.".
Muito perfeita essa música, mas ela não é uma daquelas que fazem a gente chorar e lembrar do ex, mas é bem legal. Quando tiverem tempo a ouçam, e pode crer que dá pra entender mesmo sendo em espanhol, é fácil :)
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Veja a letra e o clipe, já que não encontrei para download:

Soñar No Cuesta Nada
Letra | Vídeo

Desculpem por falar só da música, estava meio que sem ideia, então não estranhem se eu não postar diariamente. Beijos e queijos :3